14.11.06

smil !

Ayer por la noche alguien tocó el timbre de mi casa y al abrir la puerta, encontré una caja cerrada a mi nombre con una nota que ponía: "smil". Dentro había una decena de revistas como esta y unos cuántos recortes de un humorista italo-danés de los últimos años de la segunda guerra mundial que no conocía: Fred Belmonde.

Según pude averiguar traduciendo los textos que dejaron en la caja, se trataba de un autor inclasificable, un tipo políticamente incorrecto para los medios periodísticos en los que publicaba y arropado por diferentes vertientes artísticas que intentaban adueñarse de su figura para promocionar sus tendencias. Distinguidas figuras del surrealismo decían que sus chistes eran elocuentes testimonios surrealistas y que debían enmarcarse en los museos. Los dadaístas decían lo mismo de él, al igual que los taoístas y marxistas, incluso un pequeño grupo de panaderos alemanes reivindicaba sus chistes como manifiestos en favor del kümmel. Pero muchos otros, como el irreverente Bernard Shaw, no dudó en clasificar a Fred como "el primer indicio de la involución humana" (años atrás había dicho lo mismo de un camarero que le sirvió una sopa de queso fría, pero no trascendió tanto). Otros, como la filósofa Simone de Beauvoir se refirió a él como "un ser peludo con mal olor". Sus palabras aparecieron en todos los diarios franceses dañando notablemente la imagen del humorista (en una reciente biografía de la gran pensadora, se supo que fueron palabras sacadas de contexto ya que en la entrevista se refirió al perro de Sartre cuando éste se frotaba en su pierna).

Fred fue perseguido por la derecha de su país y por los grupos más conservadores que lo acusaban de liberal, rojo y onanista empedernido. Un chiste censurado durante el final de la segunda guerra por el que fue acusado de reivindicar el comunismo sexual, fue este:

Alejado del ruido que se generaba a su alrededor, se metió en un barco con destino incierto como polizonte con el que llegó a América como Almirante. Aquellos que lo conocían decían de él que era capaz de conseguir todo lo que se proponía, pero cuando se enteraron de esto dejaron de dirigirle la palabra. Desde el barco enviaba a diario, una viñeta humoristica que le encargó algún alto ejecutivo del New Yorker, pero que nunca llegó a publicar por pedido expreso del presidente Roosvelt. Una de esas viñetas fue esta (censurada por criticar duramente la política exterior americana de entonces):

En aquellos años, sus chistes eran publicados clandestinamente por toda América Latina, que veía en sus viñetas un mensaje revolucionario a favor de la figura política del Che Guevara. Incluso se dice que pasó unos días compartiendo guerrilla con el famoso líder argentino, pero que éste debió hecharlo a patadas por sus insistentes chistes acerca del tamaño de su barba respecto de la de Fidel y de cómo influiría esto en la economía latinoamericana futura. Uno de los tantos chistes que el Che no soportó fue este:

Escapando por el sur de Bolivia de la ira de Guevara, Fred fue muy bien recibido por una familia de la alta burguesía argentina, en Tucumán, donde conoció a Igor Stravinsky quién intentó explicarle más de cien veces que él no había escrito Los hermanos Karamazov. Una mañana de verano mientras caminaban por el jardín de sus anfitriones, Stravinsky cayó en una "trampa chistosa" como la había bautizado Fred, que consistía en un enorme hoyo lleno de cáscaras de banana. El gran músico estuvo 12 horas metido en el hoyo pidiendo auxilio. Al ser rescatado, Fred se le acercó con una gran sonrisa y tocó con el violín como si fuese una guitarra, una canción muy torpe que repetía un estribillo estúpido: "ayuda, necesito a alguien, ayuda... no a cualquiera, ayuda". Al concluir la vergonzosa interpretación le dijo a Stravinsky: "puede que no reconozcas que hayas escrito Los hermanos Karamazov, pero nunca podrás negar un gran éxito pop". Stravinsky le partió el violín por la cabeza y Fred apareció abandonado en medio de la provincia de Neuquén. De todos los chistes que hizo sobre Stravinsky, este es uno de los menos divertidos:

Idolatrado por muchos, odiado por algunos y negado por casi todos, Fred Belmonde vivió sus últimos años de vida recluído en alguna parte de Europa, totalmente entregado a los licores caseros y a las pastas de mazapán, lo que le originó un tumor estomacal que lo mató cuando apenas acababa de conocer al amor de su vida, una regordeta pastelera hondureña llamada Dolores. Ella fue quién lo cuidó incansablemente pero también quién lo fue matando poco a poco, inocentemente, con todos esos manjares dulces que creaba con sus manos. Así retrató Fred su último día de vida: golpeado y hundido en una enfermedad incurable, cayendo del otro lado de la vida junto a su dulce amada pastelera que le dice una vez más: "sonríe".

34 comentarios:

alma dijo...

ya quería inaugurar comments en tu blog alguna vez
aunque... justo hoy...er...mmm...derf, ech, ledif, m' hn dixt
sn plbrs, es igual...you know: más que ayer pero tbién más que mañana!
(no dejes de smil)

Magicomora dijo...

Oh Dios mio ahora Fred, con tantos blogs y tatos nombres me estoy volviendo locooo!!
Hacia tiempo que no te visitaba, los trabajos son cada vez más geniales!

cachodepan dijo...

y bue...lamento decirle que fred belmonde no estuvo nunca en tucumán; esa falsa noticia la difundió una ministra de prensa y difusión del gobierno peronista para publicitar el "jardín de la república". La misma mujer, de nombre Mirthe Hillen, aseguraba que el "flower power" había nacido en esa inhóspita tierra norteña.
Por lo demás, me he quedado sin palabras, como su propia alma...

lisa ultramar dijo...

uau! otra vez me tiraste de culo!!! esta genial esto es una locura!! :D

hand dijo...

BEAUTIFUL! (I need the translate!)

suz dijo...

I like this freakshow!

Cerillo dijo...

Se le vació el tintero, se le encabritó la pluma, los bocadillos le quedaron pequeños al héroe maltrecho.Pobre Stravinsky.

la muniequera dijo...

Mortal! su vida, sus dibujos, sus andanzas, un gran gran gran personaje!

Pero vos no te quedás atrás, eh... si hasta sabés traducir del danés!

el-ed dijo...

muniequera: no me llevó nada traducir al danés porque me ayudó mi vecino del cuarto que es danés (en serio)... ahora que lo pienso, entonces puede que haya sido él quién me dejó la caja!

cerillo: pobre stravinsky, sí, Fred era un pesado

cachopan: si usted lo dice debe ser así

mora: saluti!

al: no dejo de smil con post como los tuyos

maxi dijo...

me perdi... que un gran Danes te meo la puerta y cuando saliste un violin te sonrió y dejo estos pasquines en una caja que decía smil ?

el-ed dijo...

mmm... algo así pero nada que ver

la muniequera dijo...

Pero todo es (en serio) aquí, no?
Qué viva el granDanés!

jhorg dijo...

smell interesting... (i'm looking to translate and tell you more)

oggi dijo...

JA!!

daviz dijo...

QUE FLIPE ALUCINANTE!!! UNA MARAVILLA COMO SIEMPRE ;)

gallardo dijo...

buenisimo,me dio envidia no saber danes para leer en el original,pero igual se ve muy gracioso!

mauri dijo...

5mil risas me has sacado con esto, tío! Si llega a ser verdad me hago danes!! Cojonudo como siempre!

gustavo r dijo...

Yo también tengo un vecino danes y anda dejando cajas en la puerta de los vecinos todo el rato. debe ser una antigua costumbre danesa. Lo estoy esperando ansioso.

frutos dijo...

POCOS BLOGS TAN INTERESANTES COMO ESTE, UNA Y MIL FORMAS TODAS TAN INTELIGENTES SIMPLES Y ARMONIOSAS. TE FELICITO.
UN SALUDOS DESDE GRANADA

el-ed dijo...

muniequera: todo es mentira... todo es verdad... o está justo en medio!

jhorg: the google-translator it's ok for this... i think so!

gracias daviz, mauri, frutos, gallardo (qué lujo que pase por mi bulin con su monúculo)

gustavo: yo no sabía que los daneses eran tan silenciosos

Gianluca Costantini dijo...

Bande dessinèe politiques
http://bandedessineepolitiques.blogspot.com
by gianluca costantini

Vul Morcilla dijo...

Fred Belmonde ha rediseñado el mundo.

Ahora, todos los leones tienen que llevar -obligatoriamente- una cartera.

En lo que respecta a los seres humanos, ya no pueden ser humanos, deben ser pájaros.

Los vegetales, en cambio, usarán sombrero y botas de cuero.

Las computadoras deberán escribir poesía, al menos, durante un tercio del día hábil, y a full time los fines de semana.

Todos los presidentes de países democráticos, imperiales, teocráticos o marginales deberán ser NIÑOS/AS.

Y el resto de la vida y los tentáculos gelatinosos del universo seguirán su cause sin mayores trastornos.

Así fue dibujado, y así será entintado.

Amén, Amón-Ra, A'Al Heb.

patrick dijo...

I like SOOOOO much this! very funny :D

don nadie dijo...

Cai en tu blog porque vi unos dibujos tuyos en clarin que están buenisimos.Esta genial todoesto Voy a seguir mirando salu2!

danixa dijo...

parece el título de una nota a porno-star!
qué bueno ese diana en la ducha,me encantó.
gracias el...

lucia dijo...

vengo del blog de gallardo te linke. me parece tan raro loco y genial todo esto! saludos

el-ed dijo...

saludos gianluca!

tanke, Vul! thanks patrick, donadie (yo aún no ví cómo quedaron impresos los clarin)

el-ed dijo...

danixa: soft-porno, sí! no me había dado cuenta

lucia: lo bueno de los links es eso de saltar de uno en uno y conocer

Pabloesoto dijo...

Smil..smil...smil....

que bueno che, que derroche de imaginacion.

saludos para fr-ED

plop dijo...

memori con todo esto !

Oscar Grillo dijo...

Dolce et decorum pro patria mori.

Little Nemo's Kat dijo...

Fantástico, un post en estado de gracia (léase con todos los sentidos posibles). ¿sabe usted si se llegó a publicar alguna antología del Gran Danés? ;)

Carmen dijo...

Hola Ed! A ver si un día cuando abra la puerta de mi casa me encuentro una caja como las que te dejan a ti :-). Tienes un blog estupendo!

el-ed dijo...

nemo: debe haber alguna antología dando vueltas... pero creo que dentro de mi cabeza!

carmen, qué tal!
el señor que dejaba cajas de esas en las casas, tuvo que comprarse una moto y comenzar a repartir pizzas. Me dijo que se ganaba más (tendré que creerle!)